Victorcito, el hombre oblicuo,
De chico yo ya pintaba que iba a ser oblicuo. Mi madre,
al ver que en vez de mamadera le chupaba siempre el dedo pulgar, decía:
—Este chico va a ser oblicuo.
Y mi madre tenía razón. El pulgar se le había ido
desgastando hasta ser una cosa monda y amorfa, el anillo de casamiento, que en
aquel entonces se usaba grueso, se fue haciendo cada vez más fino y desbastado, a causa de mis mordiscones o
el golpeteo constante de mis labios.
Cuando ya mi madre se quedó sin anillo, tuvieron que
poner a la sirvienta para que me corriera el plato de sopa. Primero le pegaba a
mi hermanito con la cuchara. Después, sacaron a mi hermanito y alargaron la mesa. No la embocaba nunca en el
plato, y la gran mesa de cedro quedó orlada de muescas oblongas, porque la
sirvienta tenía que caminar detrás de mí corriéndome el plato, mientras que un hijo natural de la
sirvienta, un muchacho de catorce años llamado Manuel, se encargaba de
levantarme con la silla para que yo estuviera paralelo a la sopa. Cuando la sirvienta llegó al límite de la
mesa, tuvieron que contratar nuevo personal: un enano con guantes de box paraba
mis cucharazos y evitaba que me cayese, y a un señor a quien llamaban “el
volvedor”, que era el encargado de volverme al extremo de la mesa.
Suplantaron a la sirvienta por una cinta sinfín que
arrastraba el plato de sopa. Pero yo me debilitaba.
Por fin, un ingeniero italiano, de apellido Martelli, a
la sazón amigo de mi padre, inventó para mí el plato imantado, y así pude
crecer bastante lozano.
Entré a la adolescencia. La edad del dolor. Porque
adolescencia viene del latín “adolescere” que quiere decir dolor. Trato, ex
profeso, de evitar mi infancia porque mi infancia era más
dolorosa todavía.
Cómo envidiaba a los chicos del arroyo que podían jugar
al balero o ir a la calesita. Yo recuerdo que tenía que jugar al balero sin
bola. Con el palo únicamente y Manuel a mi lado para dar vuelta la bola, pero con
la mano izquierda. La única vez que fui a la calesita, al intentar sacar la
sortija, le desprendí un ojo al calesitero. Por suerte, mi padre era amigo del
extinto presidente Alvear.
Volviendo a mi adolescencia, mi problema mayúsculo
consistía en que escribía en el aire. Un rabino, con esa mentalidad judía
propia de la raza, le dijo a mi padre que por más oblicuo que yo fuera, siempre
me iba a resultar más fácil aprender a escribir en hebreo o en árabe, que de
izquierda a derecha. El ingeniero Martelli estuvo de acuerdo y aducía que
“mastro” Leonardo (como decía él, me acuerdo perfectamente) era ambidextro y
hacía lo que se ha dado en llamar escritura de espejo.
De manera que yo escribía únicamente en árabe, pero sólo
la mitad. Mi madre (eminentemente práctica) hizo un gran donativo y contrató a
un hermano terciario para que completase la parte en blanco.
Para esa época los demonios de la carne me perseguían. Yo
había adquirido el feo vicio solitario y me encerraba en el baño. Pero siempre
terminaba golpeando la puerta y mi madre gritando desde abajo:
—Victorcito, ¿qué te pasa?
Y corría a salvarme porque creía que me había quedado
encerrado.
Más tarde, por ser oblicuo, no pude tener ninguna
experiencia amorosa. Si quería besar o saludar a una muchacha, siempre,
invariablemente, besaba a un viejo que venía atrás, o me golpeaba contra la
corteza de los árboles. Mi miembro viril se deshizo contra mil paredes en los
lupanares de San Fernando.
Una madama me apodó el “rompeveladores” porque en la
animalidad carnal, y al tomar impulso en mi frenético deseo, destruía esos
artefactos. Mi padre gastó fortuna en reponerlos.
Pero el sexo me perseguía. Aparte de que en el equipo
intercolegial me usaban únicamente para tirar al corner, aparte de que cuando
intentaba oprimir el botón de un ascensor, prendía las luces, o tocaba los
timbres de los departamentos, yo necesitaba casarme.
Mi madre, mediante los hermanos terciarios, consiguió una
mujer oblicua como yo. Pera era oblicua para el otro lado. Mi padre tenía sus
dudas.
—No importa —dijo mi madre—, Victorcito tiene que
casarse.
Y hete aquí cómo me casé con Amelia. A la sazón yo estaba
muy excitado y cuando me pongo nervioso me vuelvo más oblicuo aún, razón por la
cual no me podía colocar las medias para trasladarme a la Iglesia. Ya tenía los
talones doloridos de tanto golpeármelos contra el suelo, pese a que hacía harto
tiempo que mi madre, aconsejada por los hermanos terciarios, había optado por
mandar a fabricarme las medias al revés, y que sólo podía calzármelas en el rincón
del dormitorio y que de la casa de al lado (la casa colindante a la nuestra)
los vecinos hacía tiempo que se venían quejando de los golpes. Prácticamente me
había quedado sin codos, pero la noche de mi casamiento ha quedado grabada en
mi retina con caracteres
indelebles.
Para ponerme los pantalones del jaquet, rompí el espejo.
La camisa fue un drama, puesto que no lograba introducir la mano en la manga y
en cambio les daba furibundos golpes a los caireles de la araña. Decidí entonces ubicarme en un ángulo.
Forré las dos paredes con los almohadones del living, y
por fin pude vestirme la camisa.
Amelita, pues así llamaba mi madre a mi prometida, habrá
tenido también múltiples problemas, según colegí, pero para el otro lado, pues
según ya dije, era también oblicua, pero del lado contrario al mío.
Durante la ceremonia religiosa todo fue plausible aun
considerando el grado de nuestra emotividad, pero llegado el momento de
colocarnos los anillos y de besarle la mano al obispo,
nuestros esponsales pasaron a convertirse en un
espectáculo, que todavía se recuerda y se comenta en los anales de la iglesia de
Nuestra Señora de la Merced.
Amelita no lograba ensartar la sortija en mi dedo. Se
rompió todas las uñas. Las postizas y las otras. Yo le clavaba la yema de mis dedos
en el esternón al padrino, como si fuera un moderno
golpe de karate.
Todos se levantaron de sus sitios y se arremolinaron
alrededor del altar. El organista había cesado de tocar a Bach y bajó a
presenciar la escena. Por fin mi madre, práctica como siempre, se acercó ella misma y nos colocó los anillos.
Pero el anillo del obispo no podía ser besado por
Amelita. Ella sollozaba y de los nervios le mordía la puntilla de la manga al alto
prelado mientras yo, del otro lado, le daba topetazos en el vientre con mi
cabeza.
Un monaguillo pelirrojo, con cara de chico del arroyo, le
dijo al oído al obispo, y éste ordenó quedarnos quietos y apoyó su anillo en
nuestras bocas. Por fin la ceremonia terminó. El obispo se retiró dejando una
larga cola de encaje y puntillas que le salían de la manga.
Los saludos en el atrio fueron para mí una cosa
acostumbrada.
Siempre le daba la mano a otro. Al que estaba atrás o al
costado.
Mucha gente que quedó sin saludar se fue enojada.
Amelita, mientras tanto, con los besos, mordió innumerables
cuellos y paspó muchas orejas de señoras. Lo más triste fue que (como ya dejé
acotado) Amelita, cuando le venía la desesperación, en vez de besar mordía, le
desprendió a una señora un aro florentino del siglo XVI que jamás fue
encontrado.
Durante la recepción, Amelita desparramó tres bandejas, a
saber: una al darle la mano a mi tío Arnoldo Esteban que a la sazón le iba a
tomar la mano para sacarla a bailar el vals. La segunda, cuando con un gesto delicado quiso hacer un arreglo floral
en un bouquet de anémonas dispuesto en un potiche, y la tercera cuando quiso
rodearle el talle a su amiga del alma Araceli Amarilis, que dos años después
perdió la vida al desbarrancarse su landó.
En lo que a mí atañe, en la recepción mi proceder fue
sobrio.
Salvo que la concurrencia comprendió y nadie se ponía
detrás de mí, pues a cada brindis, al intentar beber de una copa,
indefectiblemente mojaba a alguien. Este hecho decidió a que en
el magín del ingeniero Martelli se gestara la idea de
inventar para mí, a posteriori, las botellas con rueditas provistas de un biombo
de contención.
Nuestra noche de bodas fue una tragedia. El hecho sexual,
en el tálamo nupcial, no se pudo consumar. Poseídos por los demonios de la
carne los dos quisimos satisfacer la comunión de
los cuerpos. Fue imposible: la suite de nuestro hotel
quedó totalmente destrozada. Vuelvo a consignar aquí que Amelita era oblicua
para el otro lado. A la postre resolví atar a Amelita.
Tras múltiples esfuerzos sacamos el colchón, pusimos el
elástico vertical y la até a Amelita con las cortinas de voile.
Conociendo mi lado oblicuo, paré el colchón del lado
izquierdo al lado del elástico a guisa de elemento amortiguante. Tomé impulso
(como siempre lo hago para ver si la velocidad
disminuye mi oblicuidad), pero cuando estaba por llegar, Amelita
se corrió por la ley de la inercia para su propio lado oblicuo. Me estrellé
contra los listones del elástico. Todavía
conservo la gruesa cadena incrustada en mi frente y de la
cual, al mirarla, los hermanos terciarios no dejan de exclamar cada vez que me
ven: “Santo. Santo. Santo.”
Ensayamos otras posiciones. Algunas infernales, otras que
escapan al pudor. Mas todas resultaron infructuosas. Amelita, desesperada y
mordiendo más que nunca, se embarcó a los
seis días para el Congo. Partía como misionera.
Yo me quedé solo y más oblicuo que nunca. Solo, no.
Sería desconsiderado de mi parte dejar de recordar a
Pimpín Allende, Evar Ruiz Erkinsons, Canti Palumbo y Alsacio von Scoranzi,
todos bizcos, que ya murieron y que me alentaron en
mi desconsuelo. Pero yo estaba más oblicuo que nunca. Un día
tomé un colectivo. Lo hice porque me hallaba desasosegado, con la mente
obnubilada y víctima del ansia de la autodestrucción.
Fue exactamente nueve días después de mis esponsales.
Y como nada dictado por la desesperación puede llegar a feliz
término, y como el colectivo a la sazón estaba lleno, al intentar sacar el
boleto me llevaron preso por homosexual. Mi padre tuvo que recurrir al extinto
presidente Alvear para evitar el escándalo. Pero no terminaron acá mis
detenciones. Una tarde de mil novecientos veintiséis, cuando bajaba a Buenos Aires
desde la estancia, subí al tren en la estación Laboulaye, y me lo encuentro al
Canti Palumbo que venía de Santa María.
Al intentar saludarlo, me llevaron preso también, esta
vez por punguista, pues había introducido la diestra en el bolsillo interior de
un pasajero. Lo recuerdo bien. Era un señor de rancho, pamblich y quevedos,
medio parecido a Ramón Novarro.
Ya en Buenos Aires, la policía no consiguió colocarme
esposas.
Permanentemente le golpeaba la barriga oficial al oficial
de los bigotitos, muy flaco y ventrudo él. Mi padre, que esta vez no quiso
recurrir a su extinto compinche el extinto presidente Alvear, tuvo que gastar
una pequeña fortuna a guisa de donativo para la construcción del entonces en
ciernes hospital Churruca.
El soplo de la tragedia aleteaba en mi corazón transido.
Sólo me restaba la muerte. Preparé mi carta en árabe y me dispuse a suicidarme
disparándome un balazo en la sien. El tiro salió por la ventana y mató a una
pobre viejecita del arroyo, que a la sazón transitaba por la vereda de enfrente
con su humilde canasta para ir al mercado. Fue un gran escándalo que adquirió
notoriedad pública, pues dada la prominencia social de mi
familia, las clases bajas, las gentes del arroyo y los obreros efectuaron
manifestaciones frente a mi casa paterna, donde escribieron con alquitrán en el
frontispicio: “Basta oligarcas”, “Victorcito Asesino” y “Vengaremos el crimen
de la oligarquía”.
Me refugié en la estancia. Manuel, el hijo natural de la
sirvienta que ya mencioné al principio, y que había sido llevado por mi padre
para la mayordomía, hizo lo imposible con su afecto para borrar mi desazón.
Clavaba junto al corral un poste pintado de blanco con una sandía en la punta.
Yo trataba de enlazarlo y por la izquierda pialaba un potro.
Pero volví de la estancia cada vez más oblicuo. No podía
usar sombrero porque cuando me lo sacaba se lo colocaba otro. Estando sentado
no podía ensartar la hebilla de la malla del reloj
(que por aquel entonces empezaron a usarse) porque me
desabrochaba la bragueta, razón por la cual tenía que hacerlo únicamente de pie
y apoyado contra la puerta de la sala de estar.
Los chuscos del arroyo me hacía pullas cuando me veían
por la calle. Me habían hecho una cuarteta y me la cantaban como en las
carnestolendas:
Victorcito es un torcido
como una teta de vieja
cuando pita un cigarro
se lo enchufa en la oreja.
Recuerdo que, cuando me presentaron al extinto presidente
Alvear, éste hizo una chanza al verme: preguntó si para que yo pudiera rascarme
la espalda, me daban un violín.
Quizás el arte, me dije entonces para mi coleto. Quizás
el arte, me repetí, pueda salvarme. El piano lo descarté. Ya de niño, y mientras
estudiaba con los hermanos terciarios, había sufrido
con el piano un tremendo golpe anímico y somático. El
hermano Balvastro me enseñaba el concierto para la mano izquierda de Ravel. A
los primeros acordes me faltó el piano.
Caí de bruces, y me quedó en la nuca una cicatriz con
forma de escapulario. Al verla, los hermanos terciarios exclamaron al unísono:
“Santo, santo, santo.”
De tal suerte que decidí dedicarme al estudio de la
pintura.
Pinté en todos lados menos en el lienzo. Intenté cambiar
los lugares, y me fui trasladando por todos los lugares de mi casa paterna con
todos mis petates de pintor. Así fue como enchastré
el living, dejé convertido el porche en un pastiche,
pergeñé de grafismos pictóricos la sala de estar, y un día pinté de violeta la
cara de Manuel que me estaba mirando. Le había pintado
una cruz. Los hermanos terciarios que vinieron a tomar el
té con mi madre, al verlo, exclamaron al unísono: “Santo, santo, santo”.
El ingeniero Martelli, convocado por mi padre, y a fin de
que yo pudiera pintar de una vez por todas, inventó para mí lo que
él denominó “El embo plus colori”. Mientras lo construía,
lo apodaba cariñosamente “El Vittorio Emanuele”. Pero el aparato resultó
inoperante, caro, enorme y más parecía una máquina infernal de “mastro”
Leonardo, que un auxiliar de pintor oblicuo.
Se componía de dos émbolos, cinco poleas y un torniquete provisto
de un motor de ignición. Me aprisionaba el brazo y me obligaba a mantenerlo en
un posición paralela al lienzo.
Pero la oblicuidad se me descargó para arriba y, buscando
su nivel, pinté todos los lugares a la altura de las puertas. Una cenefa
multicolor orló toda la casa a la altura de un brazo extendido.
“El Vittorio Emanuele” fue descartado. El ingeniero Martelli
dijo que persistiría y se encerró en su estudio a dibujar nuevos planos.
Todavía los sigue dibujando. Pero la locura repentina de que fue víctima el
ingeniero Martelli es otra triste historia, que algún día narraré, cuando mi
actual profesión de crítico literario me deje tiempo.
Sigamos. Mi madre entonces llamó al rabino. Éste meditó,
me miró, volvió a mirarme y a meditar, le pidió a mi madre un centímetro y me
midió el brazo. Entonces ordenó que me fueran a comprar otro caballete idéntico
al anterior. Mi madre mandó a Manuel, y una vez que el rabino lo hubo tenido en
su poder, lo colocó con un bastidor igual, al lado de otro. De tal
forma que, calculada mi oblicuidad, sólo me restaba dar
la pincelada en el caballete de la derecha, para que ésta apareciese en el de
la izquierda. El rabino se retiró satisfecho. Pero lo
que el rabino no pudo calcular fue la velocidad de mi
oblicuidad.
De manera que pinté botellas con el cuello separado del cuerpo,
hombres con la cabeza al costado, mandarinas con las hojitas en el otro extremo
del borde y peces con los ojos muy
lejos de la cabeza. Un terror sobrehumano me fue
martillando la caja craneana, un frío me pasaba por la médula, la piel se me
erizaba con sus mil agujas de angustia, y Satanás reía
arrastrando su muñón sanguinolento. La negra
desesperación sumía mi alma en las tinieblas. Acaso el vicio, pensé. Sea, me dije.
Mi primera y única experiencia en el hipódromo terminó
en litigio. Los hechos se sucedieron de la siguiente
manera: Pimpín Allende, pocos días antes de morir, se presentó en mi casa
paterna mientras yo pintaba, y me dijo lo siguiente:
—Victorcito. Debes jugar al caballo número seis. El
potrillo lleva por nombre Tangencial.
Llegué tarde al hipódromo. Los nervios no me dejaban
afeitarme y en vez del mentón me enjabonaba el hombro. Tuvo que venir Manuel y
afeitarme.
Llegado que hube al hipódromo, ya sobre el filo de lo
irremediable, me puse en la fila en la ventanilla número seis. Por los altoparlantes,
la voz cuajada de alarma del locutor prorrumpía
en voces preventivas.
—Se cierra el sport. Se va a cerrar el sport.
El empleado estaba por bajar la ventanilla cuando reclamé
dos talonarios. Me los dieron, sí, pero cuando iba a pagar fui víctima de la
oblicuidad, y pagué en la siete, justo cuando el empleado había ya bajado la
ventanilla. El de la seis me arrebató los boletos y bajó también su
ventanilla.Ganó el seis, “Tangencial”, por varios cuerpos. Amparado por el
doctor Aparicio
von Scoranzi, hermano del extinto amigo mío bizco Alsacio
von Scoranzi, todavía estoy en litigio con la comisión de carreras del Jockey
Club.
Ni el vicio, ni el erotismo, ni el arte, ni el
matrimonio. Los designios del Señor me lo estaban negando todo, hasta que un día
que yo estaba tratando de abrir un pomo de amarillo de
cadmio para lo cual, y siguiendo las instrucciones del rabino,
lo había colocado sobre el dressoir, es decir, a la derecha el tubo de
dentífrico y a la izquierda el pomo de amarillo de
cadmio, en ese momento, digo, entra mi tío Arnoldo
Esteban y me dice:
—Victorcito. Albricias. He descubierto que tú sirves para
crítico literario. Lo tienes todo: sabes el árabe, eres oblicuo, lo tienes
todo.
Entré a El Nacional por la puerta grande. Y aún sigo. Mis
críticas son asombrosas. Las dicto. He hallado mi camino, pese a que algunos
familiares de escritores suicidados dicen que yo no quiero a nadie.
Isidoro Blaisten
De Dublín al sur (1980)
